有沒有，有些時候，很羨慕某些人的狀態（財富，聰明，成就），但同時，心底卻有小小的瞧不起他們，覺得他們天真的以為人生就是這樣，很愚蠢！
我想這專指那些靠著父母，天生的聰明，天生的美貌（帥氣），而得來的瀟灑的人。有時，不經意的時候，我也會有那麼些些羨慕，是不是我多了份可以立刻買隻20萬的表而不痛不癢的氣魄～是不是我多了份過目不忘的能力～我就會比較抬的起頭來？！
想起了『阿瑪提斯』裡羨慕莫札特的樂匠，許多時候，默默努力的人總是在沾沾自喜自己是一個勤能捕拙的人的同時，其實心底有一股羨慕！我不能說是個勤勞的人，但算是努力了，所以有種『你們這種人怎麼會懂這個世界？』，殊不知，我其實也在某些事情，已經贏在起跑點了！
好了，夠了。對，他不懂！永遠都不會懂。
然後，在我當上平凡上班族的即將屆滿三年的時候，我發現職稱，薪水，價值，和未來居然在我的職場生涯裡起了奇怪的作用，如同一般的正常人一般，在意起職稱與薪水，是不是與價值相關？而未來呢？未來會如何？！
還有兩個禮拜就要在這份工作滿三年，公司來了一個新人，這是一個有一年『相關』（我這個行業，相關很重要）的工作經驗。這個行業很獨特，相當的冷門，但一旦入門了，只要沒有很差的名聲，就大約等於了一輩子不怕沒有工作。一年工作經驗的他，輾轉被介紹到我的公司，一開始，就掛了比快要三年的我還要高的職等，我細細地看了他的CV，我跟同個學校，研究所不明，但又讀了一個相當有用的學士。跟我一樣，是個奔四的未婚女青年。這時，我問了心裡是起了一些漣漪。而我，在這家公司從零開始，奮力地工作，雖然沒有一開始就表現優異，但是任勞任怨也是一等一的，外加與同事們相處愉快，不吝嗇分享，卻落得這個下場？！職等比我一個年資比我低，能力沒有比我厲害到哪裡的人狠狠地超過。
沒有氣沖沖地跑去跟老闆據理力爭，反而回家的好好的思考了，到底自己是不是哪裡出了什麼錯？為什麼沒有得到老闆的青睞？這樣的苦勞，卻變成老闆的一種佔便宜？然後有種莫名的挫折感，想，應該是自己哪裡出錯，還不夠好。
『比較』永遠是殺死人的最佳武器。
當然，職等與薪水：價值與未來的蹺蹺板在我心裡，晃動。自然而然，人們把職等與薪水度量自己價值的方式：在一份工作上，我們所付出的，倒底還是要以成果來評斷：能力好些的人，付出得少些，成果卻高些：能力不好的人，付出的許多，但遭到萬人嫌的也是有。而我看待自己工作上的價值，倒底應該是成果，職等，還是......？？
人們在我們的生命中來來去去，有些漸漸淡忘他們的存在，有些卻在淡忘後許多日子後再相逢。
怎麼會跟你再相逢？常常在想，有些人在當時候好重要，但是隨著時間的過著，也慢慢的把這些人放在D槽，像是那些陳年的舊照片堆在櫃子裡（現在的人應該堆在電腦當掉不會影響到的DEF槽中）。好像這些不存在一樣，哪知道在一個轉角居然遇見了，寒暄的問候，然後想用簡短的句子描述這些年自己過的日子，吐出來的話也不過就是『還不錯。』這類沒有建設性的句子。誰知道，這些年彼此受了什麼苦，又在生活裡變換了哪些角色，當太太了，當爸爸了，還是當了傳說中的單身都會女子。
而又怎麼會在生命中把你遺忘了，是時間，是空間，還是我沒有心？或是我太有心，希望快快把你忘掉？！請原諒我有多麼不自覺或是多麼自覺的這麼做，因為沒有人可以代替我所受的，無論是苦或是樂，不是自己默默的品嘗嗎？！也因為自己非常瞭解這份沒有人分享的冷與暖，所以希望自己可以少一些感傷，多一點對自己的體諒。
與你的再相逢，事實上，讓自己回想了許多，試著讓自己對於這些逝去的歲月下一個註解。
與你的漸淡忘，無論是有心或是無心，希望我們的再相逢，想起的都是美好的是回憶，是彼此互相照顧的笑容，是感謝你的存在所帶來的成長，是一個可以好好回顧的機會。
很久沒有這樣的心情，離開家裡時的我有許多擔心。
爸爸買了羊肉，很高興的説今天吃羊肉。許多人說羊肉有股騷味，但北方人的我家是把羊肉當聖品，不常吃，但吃羊肉時也算是有大事了。而今日的大事不過就是我生日。
今年生日，我三十二了！雖看起來只有二十六，但已紮紮實實的而立又兩年了！和已經要八十的父親說：「唉！三十二啦！」，他倒爽快的回說：「那能怎麼辨！」惹得我和三十有四的姊姊哭笑不得。「是啊！能怎麼辨呢？」我心裡覆述着。爸爸接著說：「人生像是順水行舟，還來不及看清楚兩岸的風景，就過了！」。
「是阿，我還沒看清就這麼，過了，轉眼已經三十二了，怎麼。還如同十二歲的那個生日，真要不得。」心中想著，「爸爸也是吧！還在回憶十三歲那個逃難離開家鄉的冬天，就八十歲了。」
他接著「知足不辱，知止不殆，知儉不貧」，引著老子，他還加了自己的話（最後一句是他自個兒加上的），深怕我沒記著他的教訓。這些年來他始終沒忘他在離家那年他親大姐對自己爹娘的輕視，因為爺爺帶著他和我的奶奶上大姑家討了頓餃子晚飯；那是戰爭動盪不安的時代，那是吃不飽的歲月，而在爺爺眼中還有算過去的大女兒因為這頓白吃的飯，冷冷地給了爺爺臉色看還酸了他一頓，十三歲的爸爸看著自己的父親窩囊的在回家的路上邊走邊落淚，從此下定決心要遠走；為的是離開未來堪慮的山東，或是讓他無法苟同的父親，也不重要，反正走就對了。十三歲的他，腦子可清楚了。到如今他始終不明白爺爺為何任憑着大姑姑，辱了他。這個辱，爸爸用一輩子的努力不去受，也希望我不受。這故事已經不知聽幾回了，而這般的自尊又有多深的印在我的心裡，我也弄不清了。
好吧，我庸俗了，跟著所有在職場上被老闆叮的眾普羅大眾們，給自己一個鼓勵喊話：『挫敗是進步之母阿』......
工作真的是一個很微妙的事情。眾人用不同的眼光看待工作的價值跟意義。
有一種人說，工作只是來混口飯，不就是為了每個月銀行存簿Deposite多出一排數子，就像是快要見底的米桶又自動填充了。他們的人生有另外值得他們喝彩的意義。有的平凡點，就是家人或是自己的興趣；有的不平凡點的，就是以天下為己任。所以工作的得失，就如同沒有得失，因為毫無重量。
有一種人說，工作是展現自己的途徑，藉由晉升，藉由成績，藉由薪水的天文數字來證明自己的存在。眾人讚賞的眼神，滿滿的銀行存款（現在的人比較懂投資，應該是說傲人的身價比較確實），遠遠的，就可以發現她們在職場閃閃發光。至於她們的平日生活，嗯～我想大家知道都少，除了手上的名牌的東西或是吃飯的高級餐廳可以瞭解他的樂趣，實在不知道他的喜好。
還有一種人，本身不太愛工作，但是一旦開始工作，就以工作為己任，我想是因為天生心底就滿出來的責任感。一旦責任感加身，就像黃袍加身一樣，自願的拼到晚上11~12點，還覺得沒有做好，對不起老闆。至於薪水的大小，就只是安慰作用的，老實說，她們大約不太在乎。
人們總是見到整齊清潔，溫恭直諒，已經三十卻沒有男朋友的我，總是會問這個問題：『為什麼你沒有男朋友？』然後再自問自答的說：『一定是你眼光太高。』，也不管我是不是真的眼光太高（說不定我是難相處），我是我是否深吸口氣準備要解釋，總是斬釘截鐵的下了這個結論。
通常我都是客客氣氣的哼哼哈哈虛應著，反正無論我回答的多麼有理（禮），人們想要的不是一個答案，而是一個結果，一個結果證明＂you, something wrong＂（？）或是「我決定結婚了！」
面對「眼光高=不應該」的指控，我想到了另外一個帶著同樣氛圍的行為－挑食。
人人多多少少都會挑食，挑的不嚴重，當做沒發生。但挑的嚴重的小孩，像我本人，從小被媽媽念到大，甚至以為自己這麼挑食將來會長不大。所以說到挑食，我相當有心得。我，不吃青椒，苦瓜，煮過的番茄，茄子，椰奶煮出來的任何食物，四季豆…etc, （多到不知道怎麼寫）。你問我為什麼要挑食，這些食物明明就是很健康的食物，我的回答是：『我也不知道，就是不喜歡把這些食物放入我嘴巴時的味道。』
然而，隨著年紀長大，這些食物我也可以吃，只是吃的沒這麼開心，吃的有些勉強，邊吃我的理智邊告訴我，吃到肚子裡就好了。
我是一個朝九晚六七八九十的上班族，規律的生活，忙碌的上班時光，常常出差。差不多就是我生活的寫照。
夏天，放暑假的日子，學生們都在放暑假，而上班族，生活仍舊。但今晚，一個很好的朋友因為排班的需要，需要一個咖啡館服務員（waitress)的協助。那就是我了！
一輩子到現在也沒有當過waitress，只有當過客人。點東西，對我來說，很簡單，很習慣。但是被點東西，尤其是我不熟悉的餐點，也算是一個挑戰。只是，這也不是我要說得重點，我只是看著看著來來往往的客人，有點些想法，編了一些故事。
晚上九點整，我騎著我的小黑到了朋友的咖啡廳。裡面的服務員，見過我很多次（當我還是客人的時候或是老闆娘的朋友的身分），微笑的打了招呼，我問說，有沒有什麼要交接？他回答說：不用，店長會跟你說要做什麼。而我今天的任務就是倒水～點餐～倒水～收拾～清洗～倒水。這對我一點也不難。
九點了，客人們都回家了，星期五的晚上！九點半，也沒有什麼人。九點45分，店長請我放輕鬆點，不用太認真，可以坐這休息一下。不到十點，接到了一通尋問有沒有八個人的位子的電話，我回答說，很多位子，我幫你留。三分鐘後，一組大約7個人的團體到了，我以為是電話詢問的人們，但她們認真的說了不是；五分鐘後，那群人到了，年輕的孩子，可能剛出社會，大家打扮的都很辣！又過了20分鐘，又來了一組七八個人。此時，我已經心中OS說，我也太有帶客人的運了吧！今晚到一點打烊，只有我跟店長兩個人。陸陸續續又來了兩三個人的組合，咖啡館快要坐滿了，已經晚上10:15分了。
這麼輕鬆的title，這裡要講的卻是一個很嚴肅的話題。
菜市場，對於中午有一個半小時休息，又不想都浪費在吃飯的上班族，是多麼可愛的一個地方。菜市場，隱藏在城市巷弄之間，除了生肉的噁心氣味，很多時候，五顏六色的蔬果和有著淡淡的土味的傳統菜市場，居然可以讓人感受到一絲絲的放鬆。
總之，秋天某日跟同事吃完飯後，默默的一個人花了10分鐘，逛了菜市場，企圖找回一些輕鬆的感覺。走到了菜市場的底，有一家類似“十元店”的生活五金店，開放式的店面，東西凌玲總總的放滿了整個店家，ㄇ字型的店面，要是慢慢逛，也可以花很長時間。我看到了小時候存錢的半透明塑膠豬存錢筒，一個15塊，很想要買一個～。走進了店裡，順手抓起來塑膠袋，這應該是我最近唯一可以用的到生活用品吧，我拿近了，假裝認真的看了看，又放了回去。
心中有了這樣的念頭。
可以想見，這滿滿的店裡，無論多麼實用的東西，一個生活用品的單價大多不超過50新台幣，跟買一杯City Coffee一樣。更不用說那些10塊的，隨手抓都是。每一個產品都有其製造的過程，我彷彿看到一個又一個的女工，坐著低頭細細的重複的動作中，組裝某些半成品，日復一日，年復一年。為的是什麼？就是賺上一份有價值的薪水。在每個低頭的分秒中，有一些對生活的無奈。每完成一個手工的組裝，每撈起一箱成品，每封好一個箱子。而這些是為了什麼，為了我花10塊錢，把這個東西帶回家，讓我的生活更方便嗎？當然不是。為的當然是這個女子心上繫著的人，是她快要繳學費的孩子，希望孩子可以受教育，吃飽又穿暖；是她那離不開又無用的丈夫；是他欠債的親弟弟；還是那躺在病床上不能動的母親。我彷彿看見哪看似沒有表情的女人們，細細的體貼她們的家人。（當然也有不是的～）
我是濫好人～
（以下言論只是一個無奈又忙碌上班族對於自己的抱怨，心裡不夠健康的，請不要看～）
我是一個忙碌的上班族，上班的時間腦筋得動個不停，一個閃神，覺得要花很多精力找回自己的專心。
我也是一個很朋友體貼朋友的好人，所以當朋友在上班時間跟我講心事或是諮詢的時候，我總是盡量達到！
常常我那掛忙碌的MSN總是有人諮詢一些問題。這些問題有：三C相關的問題，身體不舒服相關的問題，例如該服用那種藥物，該去哪家醫院看醫生，要看哪一科。像這種很客觀的問題，無論再忙，我都會立刻回答。但是常常也會有朋友問一些像是：「我該不該打電話給那個男生（喜歡又不太熟的男生）？/我該不該去那個補習班上課？要繳好多錢喔！/我心裡很難過，為什麼戀愛這麼難？/為什麼男人說離開就離開？承諾呢？」。
這大概是我少數給自己的文章下了一個這麼普通的title。
職場的壓力很多，常常這些壓力導致緊繃、不愉快、憤怒、失望....還有一連串的抱怨跟怨恨。邁入新工作已經整整半年了，最近的三個月慢慢的正式成為台北加班族，八九點下班是很正常的，工作12個小時也是普通，更不用說一兩個禮拜就出差東部跟南部的緊湊行程。
今天在一樣忙碌的生活中，一個需要接洽業務的對口人員與我談到我上一個職務的人（他離職，而我接手他的工作）。那個人員形容前同事與他工作時的樣子，他說前同事總是一付很緊張的樣子，讓人很有壓力，而我剛好相反。我說：「這是每個人不同的工作type吧！」我想我的天性如此，會自己隱藏自己的壓力，頂多就是不講話。但，似乎也是因為被訓練過，我的思緒回到了一年前的現在，那一個秋天。（很多事情，以前不能說，現在都可以說了！）
當時的財務長是一個單親媽媽，我一向喜歡有能力的女人。他是，總是香香的，雖然當時公司已經有很多財物的危機，但是該他來上班的，他還是來。他們那些上面的大人，總是很愛聊天，在說話中，了解彼此的理念！他也是個愛跟我聊天的人，也許是因為我假公主的身分，而他也是大叔找來的人，所以我們常常會交換著最近聽來的情報。只是畢竟他是個大人，也開過公司，當過老闆娘，格局跟我是很不一樣的。
我還記得那天天灰灰的，快要四點了，快要到了下班時間，財務長走到我的座位旁，臉垮垮的把我叫進辦公室，順勢把門關上，然後等我們都坐定，他嘆了口氣說，向我詢問了一件事情的真相。
today, 實習課.....
幾天前，MSN突然跳出的視窗，閃爍著，加強了我關於這犯罪心理的理論。
那個因為看到其他女子的在電腦上所留下MSN帳號因而被發現批腿的男子的問候視窗，跳近了我的世界。我想我有點傻住了。（又是剖析一段往事的文章，羞～）。even我傻住了，我還是假裝善意的回了那個HI，接下來的內容大約就是他告訴我他離開了本來的公司，他數算這幾年他的工作，跟現在的女朋友第幾年之類的短言。當然，他說，他年紀大了，而我仍然年輕之類的鬼話。我有點疑惑，我想他是傳錯了人，所以回說：「do you know who you are talking to？」，他正確的說出了我的名字。then他繼續交代現在這個女朋友的名字，在哪裡工作之類的detail，用一種很輕鬆的態度。然後告訴我，「我打算跟佩姬求婚～」
但我傻眼了，因為我沒有追問的事情，在他的字句中，讀出了端倪。我是第三者！（為什麼我覺得我不驚訝？）
不過這不是重點，重點是，我順勢的加回了他的MSN，在幾天後，禮貌的也問候他（我有個壞習慣，就算是刪除，也絕不封鎖！）。陌生的他很尷尬的道歉了，然後說，那次跟我說話的，並不是他，而是the girl he is seeing recently。
親愛的朋友：
不知道你還記不記得一個我們曾經有的回憶，大約11~12年前，有一個夏天，我們一起到屏東潮洲的黃媽家過自由的暑假。有一天晚上，大頭理（我記得他當時四五歲吧？）鬧脾氣，他是五個小孩裡面最安靜，也脾氣最拗的孩子，常常身為代理大人的青春我們，會幫忙管教孩子；在那裡的日子，黃媽總是善待我們，我們也好像是一家人相處著。那晚，到了要睡覺的時間，我已經不記得是什麼原因，但大頭理開始跟我們唱起反調，不論我們是善誘或是威脅，他老兄就是不買帳，就在你來我往之間，我只記得我們的火氣都被挑起，順手學著黃媽拿起衣架，做勢要打他，大頭理看著我們一點不害怕，年輕的我們也不知道是誰動了手（應該是我吧），在他的腿上重重的揮下了衣架。接下來就是他嚎啕大哭引來了本來正在樓下對付婆婆的黃媽。黃媽問清了理由，哄著大頭理也沒有說什麼，我們似乎就懷著內疚睡去了。
過了那晚，我還是忘記什麼時候，黃媽跟我們坦白那晚那一個衣架的管教，深深的讓做媽媽的她傷心。她所心愛的兒子，她管教是因為出於愛，她也明白我們是出於愛揮下那下衣架，但那一下衣架好像打在做媽媽的她的身上。正所謂，我家的狗我可以打，但鄰居打它，我就得為我的狗出氣。
自從那次事情，我深深的明白一件事情，就是家人的真正意義。
那時，常常跟著黃媽跟五個孩子的我們，喜歡跟她們一家人相處，五個孩子就像是我們的弟弟妹妹一樣，也因為這樣，我常常誤會自己就是跟她們一家人。其實不是的，在那個做媽媽的表白以後，我明白，母親的身分是上帝賜的；家人的關係是上帝給的。
